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 Humour noir

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Spasfounette
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MessageSujet: Re: Humour noir   Mar 10 Mar - 23:04

Même pas, je ne l'a connaissais, mais au bout d'une minute, là, j'ai vu que c'était les inconnus.

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MessageSujet: Re: Humour noir   Jeu 12 Mar - 13:11

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trex
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MessageSujet: Re: Humour noir   Jeu 12 Mar - 16:35


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aria
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MessageSujet: Re: Humour noir   Jeu 12 Mar - 18:42

> > Cortège funèbre inhabituel.
> > > Un homme sort de chez lui.
> > > Il croise un cortège funèbre inhabituel.
> > > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
> > > derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
> > >
> > > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
> > > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> > > - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le
> > > moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
> > > - Ma femme.
> > > - Que lui est-il arrivé ?
> > > - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> > > - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> > >
> > > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
> > > Entre les deux hommes, un moment de
> > > silence poignant....
> > > - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> > >
> > > - Mettez vous dans la file...
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MessageSujet: Re: Humour noir   Jeu 12 Mar - 19:02

ah l'humour noir ....j'adore ça!!!



Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

--------------------------

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

--------------------------

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
J'te charrie, ta femme est déjà morte !

-----------------------

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "
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kayllth
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Vierge

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MessageSujet: Re: Humour noir   Jeu 12 Mar - 20:03


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kayllth
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Vierge

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MessageSujet: Re: Humour noir   Jeu 12 Mar - 20:37


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Spasfounette
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MessageSujet: Re: Humour noir   Jeu 12 Mar - 21:26

kayllth a écrit:

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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 1:00

C'est pas sur merdissimo qu'on pourrait poster ça...
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trex
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 1:06

on n'est pas sur merdissimo, c'est là que c'est bien ;)

C'est un post humour noir. L'humour ça plait ou ça ne plait pas mais c'est de l'humour. Et il n'y a pas de raison de sucrer un truc sous prétexte que l'humour n'est pas politiquement correct

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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 1:06

puis le politiquement correct, c'est d'un chiant...

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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 1:27

Comme disait Colluche, "on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde!"
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trex
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 1:29

voilà

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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 2:23

Le souci avec le forum Actu, c'est qu'il est pro-palestinien et pro-arabe à mort, et faut pas toucher à ça...
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 13:00

Pourtant c'est drôlement rigolo, et puis, il y a une chape de plomb en France sur tout ce qui touche les arabes, les noirs et leur religion.
Mr Patate a écrit:
C'est pas sur merdissimo qu'on pourrait poster ça...

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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 13:02

En France, on peut rire de toutes les religions, sauf de l'islam, ce qui prouve leur "tolérance"...
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 13:04

oui, ben moi, ils me font sérieusement chier, entre l'arabe parlé comme langue courante, et leur torchon sur la gueule. On se demande par moment dans quel pays, on habite.

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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 13:22

Je me suis fait la même remarque ce matin, comme tous les matins : "bienvenue en Iran."
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 13:28

Le pire est que l'on ne sent plus chez soi, et que certaines tenues sont fortement mal vues, comme la jupe courte, pas au ras de la touffe, mais bon. Ils ne supportent pas non plus les femmes seules, ça leur file des boutons, moi, je les emmerde royalement, je suis chez moi, à eux de faire des efforts.

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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 13:37

Si encore on pouvait inverser la tendance...
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 14:32

Mouais, c'est mal barré, mais bon la crise risque de faire basculer les choses dans un autre sens.

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aria
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 17:15

La scène se passe en la maison de retraite '' Les cheveux blancs ''.
> > Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans. Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules au cours des farandoles.
> > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
> > Le lendemain matin, Fernand, au réveil : « Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
> > - Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses. Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants. »
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Spasfounette
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 18:40

Je la connaissais
aria a écrit:
La scène se passe en la maison de retraite '' Les cheveux blancs ''.
> > Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans. Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules au cours des farandoles.
> > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
> > Le lendemain matin, Fernand, au réveil : « Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
> > - Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses. Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants. »

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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 20:52

C'est pour ça qu'on dit "il n'est pas mort, il bande encore..."
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MessageSujet: Re: Humour noir   Ven 13 Mar - 20:57

Quelle est la différence entre le père noël et Michael Jackson?

Aucunes, tout les deux vident leurs sacs dans la chambre des petits enfants.

------------------

Comment fait-on rentrer 50 juifs dans une voiture?

Un à la place du conducteur, un autre à la place du mort, trois derrières, deux dans le coffre et les autres dans le cendrier.

------------------


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

---------------------

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

-------------------

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

-------------------


Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!



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